Gammel, grøn og jakke!

Clothing & Gear ♥

 

Jeg kan roligt sige, uden at lyve, at jeg er mere end velforberedt på et zombie attack. Faktisk har jeg forberedt mig hele livet, på den dag det endelig bryder løs. Følgende er i tilfælde af best case scenario, men jeg har fuldt af andre gode og mere sandsynlige planer, alt efter hvor jeg befinder mig på pågældende tidspunkt.

 

 

 

Eyewear
Stilede leopard solbriller der vil dazzle enhver zombie og holde solen ude af mine øjne.

 

 

Headgear
En shit load af hårprodukter, som altid. Eventuelt min lim hårspray, så sidder min frisure stadig hvis jeg ryger gennem en tornado og/eller kødhakker.

Upper Garment

Grøn læder jakke. Fordi den ligesom siger alle de rigtige ting. ''Jeg er en stilet ung kvinde for spændende til almindeligt sort læder.
Desuden er læder varmt og godt armor (det tager sgu sin tid at gnave sig igennem læder) og jeg har praktisk talt fuld bevægelighed til at håndtere mine våben.

 

Lower Garment

T-Pro Body Armor Forcefield Pro Pants - perfekt i kulde, varme og motorcykel ture.

 

Footwear
Lyserøde hæle. Fordi jeg modsat de fleste andre GODT kan håndtere skydevåben iført lækre hæle. Bonus info; jeg kan også løbe gennem sne med dem.

 

Weapons

Primary
En god gammel Weatherby rifle. Fordi et gevær var det første våben jeg lærte mig at bruge i min spæde barndom, og jeg er jeg god til det. Uden pis.

Secondary
En form for sniper våben, mærke er ligegyldigt.

Melee
Katana. 'Nuff said.

Inventory

Ekstrem mængde af smøger, benzin, stormkøkken, vand, zippo lighter + lightergas, ammunition, ukulele.

 

 

 

 

 

Transportation

RG-31 Nyala Armoured Patrol Vehicle. Den bliver praktisk talt ikke skadet af bomber og er nok markedets mest zombie sikre køretøj pt.
Den skal selvfølgelig være udbygget til et amfibie køretøj

.
Miscellaneous
 

Stronghold
Politigården i Københavns fængsel - Danmarks mest sikre fængsel. Det er umuligt at trænge ind (og ud) for almindelige, intelligente mennesker. Hjernedøde zombier er intet problem.
 

Sidekick
Min kæreste - that boy always got my back!
 

Soundtrack
http://www.youtube.com/watch?v=V1bFr2SWP1I  

glad ukulele musik så det ikke bliver dystert!

Møz møz<3



 

 

 

 

It's the zombie apocalypse!

Clothing & Gear:

 

Eyewear
Dette lille device, ofc. For at tjekke deres powerlevel..

Headgear
Denne hjelm skal nok beskytte mig! Og måske bringe kvinder og øl samtidig...

Upper Garment

Jeg skal selvfølgelig se lidt sej ud, så intet andet end denne skal beskytte mig! Huah!

Lower Garment

De sorte jeans i midten ville fuldende mit outfit! Zombies ville nok også tro at de allerede havde angrebet mig, og så bare gå forbi. Tihi.

 Footwear

Gule Doc Martens, da de sparker hårdt. Og er gule. Det er jo ret sejt.

Weapons:

Primary

 Da AK-47 var mit yndlingsvåben i CS tror jeg på den skal gøre mig god nytte her.

Secondary

Deathstars synger om en Desert Eagle i The Last Ammunition, så den tager jeg også. I guld, så det matcher mine boots!

Melee

Shawn's baseballbat ville være god til smashing af zombier, tror jeg på.

 Inventory:

Öl

Seks stk. af dem her er nødvendigt for overlevelsen.
Meget nødvendigt.

Mad
En masse dåser af disse. Tilsæt ske, and you're ready to smash zombies!

Musik
Min lille baby, som jeg har med over alt. Også i apokalypsen!

Kødkjole

Hvem ved, måske bliver Gaga's lille sag her nødvendig? Dog vil jeg ikke have Gaga med, siden hun også forsøger at overtage verden synes jeg bare hun skal blive hjemme. Hmpf.

Smøger

I en apokalypse skal man jo selvfølgelig ryge, så man kan vende ryggen mod eksplosioner. Ellers er man ikke sej!

Transportation

Wagon

Murdoc Niccals' wagon, den er hyggelig.

Mount

Denne hest fra WoW ser god ud.

Miscellaneous:

Stronghold

The Rock i København bliver vores basecamp.

Sidekick
Snooki fra Jersey Shore skal være ved min side og skyde zombies ned.
Jeg tror på vi kunne være et godt par!

 

Soundtrack

Jeg synes beatet i den sang er mega "Run n' Hide"-ish. Andet valg ville, selvfølgelig, have været denne.

Dette er mine guidelines i tilfælde af en zombie apokalypse. Jeg vil opfordre alle til at lave deres egen ud fra mit skema her.
Min verdensherredømme-plan omhandler nemlig lidt apokalypsen.

By le Catt!

Råd i død frugt.

 Fuck u, world, and fuck evolution. Next time I'm going to be a freaking sandcrab. 'Nuff said.

SRO dag 1: 

Fem fulde sider skrevet. Dog ikke sro, men om hvad den skulle indholde, hvis jeg lavede den. Røget. Drukket kaffe og trænet i at bunde espresso. Følt ensomheden tærer og forsøgt at få kærlighed fra StorFedHankat/Albert. Han gav mig katte versionen af 'pfft - looser' og vente røven til. Følte mig ligegyldig og uelsket. Græd lidt for mig selv.
           

SRO dag 2.

Masser af filosofisk tænkning resulterer i at alt foregående arbejde bliver slettet. Røget. Finder løsningen til opnåelse af world peace, og fortærer den. Eksperimenterer med kaffe + sursød sovs, resultat: mislykket. Erfaringer gjort. Inspiration til sro fundet, fejres med kaffe og flere smøger.

SRO dag 3.

Starter dagen fuld af gå-på mod og tager det månedlige bad. Føler mig frisk og veludhvilet, klar på alle udfordringer. ''Jeg er en charmerende, vellykket og flot superelsker!'' siger jeg til mig selv. Drager frejdigt ud for at besøge en vegetar, for faktisk skrevet sro. Sikkert hjemme igen (stadig kødspisende) bliver der på fuld kraft skrevet, that is, en side eller to. Går på fornuftig vis over til at se Ninja Assasin med kæresten og ender ud med nervøs sammenbrud grundet sro stress. Græd lidt mere.

SRO dag 4.

Skriver super-duper fokuseret og pwner sro'en i en grad der for Britney Spears ungdoms hit til at virke middelmådige. Kæderyger. Påvirket af gårsdagens film, vælter jeg stort set alt i lejligheden og ender i en køkkenvask, alt sammen i et forsøg på at være ninja. Jeg blamer det på at der stadig var lys, hvilket reducerer mine ninja skills kraftigt. Var nødt til at rydde op. Sidder pludselig fast i sro igen og fornemmer at kaffe er nødvendigt, men må indse at jeg har drukket det hele. Sidder dernæst oppe natten igennem og skriver sro til lyden af min egen hjerteskærende gråd. Albert ser foragteligt på mig.

SRO dag 5.

Så er dagen hvor sro skal afleveres kommet. Jeg vågner efter godt og vel en time til halvandens søvn og kan ikke hverken tænke eller bevæge mig. Nu kommer min espresso-bundings-træning mig til gode så sluprer lyn hurtigt en dobbelt espresso i mig. Ny mildere kop slupres i mig gennem første smøg. Bliver trukket/båret i skole af Jonas, der dernæst giver mig mere kaffe idet mit sidste trip er ved at ebbe ud = næsten besvimet dværg. Jeg opdager at jeg måske har fået mavesår og tygger derfor smertestillende. De smager godt. Guffer lidt mere. Opdager, at ud over min endnu ikke færdigskrevne opgave, skulle jeg også have haft mine sange vedlagt på min cd. Panik. Græder lidt. Opdager at Gaga er kommet mig i forvejen til verdens herredømmet. VREDE.

 

Lady le Gaga overtager verden!

Ja, I hørte rigtigt! Minsandten om den kære lille én ikke har fået selv samme idé!

Miss Gaga er en international stjerne, og med så meget fame skulle det være nemt at få sine undersåtter fans til at makke ret og udføre diverse onde gerninger.
Jeg har regnet lidt på det, og gjort mig den erfaring at Gaga's første træk var at gøre alt til hendes. Folk taler tit om hvordan hun er så original og nyskabene. Men jeg har gennemskuet det, har jeg! Eksempler på hvordan Gaga langsomt overtager verden ved at claim'e alt som hendes kan ses her:

Gaga kopierer skrald.

Gaga kopierer Richard Nixon.

Gaga kopierer Moammar Gadhafi.

Gaga kopierer Barack Obama.








Tydeligvis prøver hun at være ligesom ledere af lande, hvilket ikke er et godt tegn!
Og ikke nok med at kvinden kopierer ALLES outfit, næh!
Tekster er også noget bæstet fingererer:

Det er simpelthen uacceptabelt, Gaga! Her er April og jeg godt i gang med verdensherredømmet, så skal du ikke komme her og tro du er noget, mrs. 64 millioner plader solgt!

... Det er lige gået op for mig Gaga kopierer os.

Gaga kopierer Forårskatten.

Mötley Crüe!

Og så er der Mig.
En truntetøs lige så høj og farlig som de der fem flade fluer på et fladt flødebollefad folk friskt får samtaler frem med. Dét er farligt!
Lige pt. har jeg for meget blod i mit kaffesystem, og det kan vi jo alle nok se ikke er godt. But what can you do?

Jeg tænkte jeg vel ikke behøvede en præsentation da jeg jo, you know, egentlig er ret så famouzz. Men det kan jo være I var tabt bag en hest da I var mindre, ikke?
For at være sej, nakker jeg le hundværg's lille, ehm, 'skema'.

Le race: Beslægtet langt ude med SeaMiaw.
Le køn: Sexbabe
Le totem: Ponny
Le proffesionalalala: Kokain-klovn der til sidst rehabiliterede sig, har været igennem både kaffehøster, hestehypper og ondskabens mester, til jeg endte som underuddannet akrobat og løb bort med et cirkus. Endt i Herning, hvor jeg i en ulykke mistede min evne til at svæve gennem luften, og måtte derfor bosætte mig på disse lettere matte sletter.

Er dette en datingprofil jeg er ved at skrive? Det føles sådan. Damn you, forårsdværg.

Mine onde planer vil, for nu, ikke blive leaked til offentligheden, men det ser ud til Julian Assange er godt på vej til at snuse dem op, så who knows?

Jeg vil slutte af med at sige, at Sleaze og Glam er fantastiske genrer, Yonatan, og hvis man ikke bryder sig om dem har jeg her illustreret hvad ens fremtid måske byder på:

Psst, dette gælder også ved 90210 og kaffe.

Le Catt

Btw kan jeg lave en masse cool tegn på den her Mac:

 ¡ ™ ¶ π † ® ® ∑ ª ß ∂ © ∆ Ω ç √ ∫ µ ‚ · –

Rice krispies !

Race: Dværg.

Køn: Sømand.

Totem: Llamaen.

Profession: Forhenværende perlefisker ud for Grækenlands blide kyster og llama-avler, nu fuldtidsstuderende, guru og lokal celebrity. I min fritid kan jeg lejes til at komme og være dværg til offentlige og private arrangementer.

Jeg er en lækker, velfungerende dværg, socialt geni, velskabt super elsker og ofte omtalt som 'det ypperste inden for min race'. Ud over det er jeg bare fuldstændig uimodståelig. Jeg er før blevet betragtet som lidt af en brunstig playboy-type men har nu slået mig ned med mit vilddyr af en kat; Mkath og min kanon lækre lovar-boy Jonas to-the Eik Borja som er indbegrebet af go' røv og go' søndag. Udover det er mit liv viet til kaffe, kunst, smøger, skønhed, musik, kærlighed og overtagelsen af verdensherredømmet.

♡♡Møz Møz April ♡♡


For at lægge en god bund på dette første af mine blogindlæg, vil jeg som inspiration til alle børn og unge ude i Danmark, fortælle lidt om min plan for overtagelsen af verdensherredømmet ;O)

Først og fremmest skal du vide hvad du går efter; i mit tilfælde er det ganske enkelt magt over hele verden.

En grund er ikke nødvendigt for så ædelt et formål, men min plan blev iværksat tilbage i 2001 grundet Spice Girls opløsning..

Første led i min geniale plan går i sin enkelhed ud på at fortære en pave - simpelt og stilet! Dette vil vise verden mit værd og sammentidig skabe forstyrrelser i the force. Oveni i det skulle det gerne skabe lidt medie opmærksomhed på mig så folk kan nyde mine dashing looks *ss* 

Del to handler om at overtage internettet - når dette er gjort er verdensherredømmet praktisk talt 90% mit! Alt dette vil blive fuldført fra min lækre 1 værelses lejlighed på Arendalsvej beliggende et sted mellem 1. og 2. circle of hell. Når dette er fuldbragt, hvis altså alt får vel, skulle en god del af verden spontant selvantænde til stor morskab for de overlevende. ''Who's laughing? clearly not all the people who just died!''

Med det meste af verden i min magt vil jeg slippe mine ninja dværge ud for at overtage styrring og selvfølgelig myndiggøre alle llamaer.

Sidste men ikke mindste trin i min diabolske plan går ud på at sammensætte et öndt og dødbringende våben, skabt i samarbejde med Asian Sensation og ham gutten fra 'Til middag hos'. Det vil efterlade verden med intet andet valg end at gøre mig til officiel verdenshersker og genoprette Spice Girls.

And remember kids, do drugz or die lonely!
Møzz April! ♥

Ohai, so..

Denne blog kommer nok til at bestå af:
1: Verden set gennem en Silkeborgensisk rockstar dværg.
2: Verden set gennem en Herningianisk sleazestar dværg.
3: Katte og søde sager.


Kort sagt har Aprilen og Catten besluttet sig for at slå deres genieriske hoveder sammen på et djævelsk projekt hvor bla. verdensherredømmet står på to-do listen. Vi styrer mod det uendelige univers, de skumle forbrydere med de onde planer er os.
Llama og ponny er vores vogterdyr. You can get pass a dog, but no one fucks with a ponny or llama!


Ta' en kop kaffe og en smøg, og lad dig fortrylle!
Vi gi'r vinger!